Excusez-moi

Voilà, c'est con et c'est facile à dire mais je m'excuse. Ce blog si jeune et avec si peu d'article va cesser. Je ne peux plus écrire, je ne veux plus écrire. Je hais Novembre, c'est définitif. C'est la deuxième fois, à quatre ans d'intervalle, qu'il me prend une personne qui m'est plus que chère. Vitale. Vous comprendrez ou non comment on se sent dans ces cas là. Certaines, d'autres que moi, se rattacheraient à l'écriture. Ce n'est pas mon cas. J'arrête tout. Un jour peut-être que je reviendrait, peut-être pas. Mais je veux que mon dernier écrit lui soit dédié parce qu'il est beaucoup trop présent dans mon esprit pour que j'en fasse abstraction.

A mon frère, D.

La question que je me pose c'est qu'est-ce que je fous là. C'est aussi simple que ça.  T'étais pas là mais t'étais moins loin que ça. Comment dire. Aujourd'hui je regrette de n'avoir jamais pu te dire à quel point je t'aimais, à quel point je t'aime. C'est un peu bête tout ça, quelques années d'écart, et malgrès un grand respect, une grande admiration réciproque, peu de paroles. Tu es très vite devenu le grand frère absent, normal, quand tu as quitté la maison je n'avais que douze ans. Malgrès ça on a toujours eu ce lien solide qui nous reliait. Beaucoup de points communs je dirais. Tu le sais ça, que je t'ai toujours admiré. T'étais le grand, le modèle, celui qu'on observe de loin. Tu m'a en grande partie éduquée et je te dois beaucoup. C'est toi qui m'a appris l'importance de toujours penser par soi-même, de prendre du recul, d'être critique. Tu m'as permis de me trouver dans une période assez difficile, il y a tout juste quatre ans, quand j'ai été confrontée à la mort pour la première fois. C'est moi qui t'avais prévenu, par un coup de téléphone. Je crois que c'est la seule fois où je t'ai entendu pleurer. C'est vrai qu'elle nous a beaucoup manquée et qu'elle ma manque toujours. T'es allé la rejoindre, c'est beau magnifique, vous êtes tous les deux au paradis peuplé de petits anges. Sauf que non. Moi je ne crois pas à tout ça. Quand on meurt c'est fini. Tout s'arrête. T'as crevé la gueule ouverte, trop loin pour que quelqu'un puisse faire quoi que se soit. Et puis qu'est-ce que j'aurais fait ? J'aurais peut-être été dans la voiture moi aussi, j'y serais peut-être passée aussi. Il n'y a rien à gagner à refaire le passer. T'es quand même un beau salaud de m'avoir plantée là, surtout que je ne suis pas la seule que tu laisse derrière toi. On est nombreux. Et on était encore plus que ça à ton incinération. Puis soit content, tes cendres ne sont pas restées dans cette urne toute moche, ni dans une boite à gateau comme dans notre film. Non, t'es dispersé un peu partout en méditerrannée. Et si t'es pas content, tant pis pour toi, va te faire voir, tu m'as déjà fait assez mal comme ça. T'es quand même un bel enfoiré, mon égo en a pris un coup. Toi, le repère immuable, qui avait toujours été là et qui serait toujours là (comment aurait-il pu en être autrement ?) tu te barre comme ça sans demander l'avis de personne, pas même le tiens. Et puis qu'est-ce qu'on en a à foutre au fond ? Les grandes déclarations n'ont jamais été mon truc et tu le sais très bien. Aujourd'hui, plus qu'hier ou avant-hier, je hais novembre autant que je l'aime. Tu peux en être fier, tu m'as cassé toute envie. Mais n'ai crainte, je ne creverai pas de tristesse, j'ai déjà donné ma part. Je suis juste ... vide. Je plaque l'écriture, c'est un mauvais maquereau, elle ne prend pas soin de ses protégées. Je vais m'atacher à la photo puisque j'ai hérité de tes multiples appareils et peut-être qu'un jour, si j'ai le courage, je développerai toutes ces pellicules que tu as laissé derrière toi. J'aurai aimé être ton sac à dos. Mais en attendant, la question que je me pose c'est qu'est-ce que je fous là.